characters characters

Conflicte in familie

Doua tehnici de rezolvare a acestora

Propus de: SuntParinte.ro   |   06 iulie 2022    |   322 vizualizări

Varsta: 11 - 15 ani, 15 - 18 ani, 18 ani +.

conflicte in familie
Conflictele in familie sunt inevitabile, insa exista tehnici si strategii care, puse in practica, pot ajuta la rezolvarea lor mai rapida. Iata doua exemple.

Citeste si:


Cum mentii o atmosfera pasnica in familie


Cum eviti conflictele de putere cu prescolarii


Doua tehnici de rezolvare a conflictelor in familie


1. Regulile de familie


Multe conflicte apar in familie pentru ca nevoile unui membru al familiei nu sunt recunoscute sau sunt inculcate. Regulile de familie, cu care toata lumea este de acord, pot ajuta ca aceasta situatie sa fie evitata cat mai des. Iata cateva reguli de baza care va pot orienta in acest sens:

  • Toata lumea are intentii bune si toti incercam sa tinem minte acest lucru.
  • Toata lumea este de acord ca nevoile tuturor trebuie indeplinite.
  • In loc sa criticam si sa invinovatim, incercam sa intelegem nevoile celuilalt. De exemplu, in loc sa spunem: „Esti egoist/a pentru ca nu ma ajuti la curatenie.”, putem spune „Stiu ca ai nevoie de relaxare si odihna. Si eu am aceeasi nevoie si nu pot sa fac curat singur/a.”.

Stabilirea si respectarea regulilor ajuta la prevenirea si evitarea conflictelor. Cum poti folosi aceasta strategie pentru a rezolva un conflict deja aparut?


Puteti face urmatorul exercitiu in scris. Fiecare persoana implicata in conflict raspunde la urmatoarele intrebari:

  • Care este regula care cred ca nu este respectata?/ Care este nevoia personala care imi este incalcata?
  • Cand si cum s-a intamplat acest lucru?
  • Cum ma simt in acele momente?

Cand fiecare persoana a raspuns la intrebari, fara a incerca sa isi impuna propria perspectiva, puteti gasi impreuna modalitati prin care aceasta situatie sa nu se mai repete in viitor.

Pentru ca aceasta tehnica sa functioneze este nevoie ca:

  • emotiile, gandurile si nevoile fiecarui membru al familiei, copil sau adult, sa fie acceptate cu adevarat, fara tendinta de a le corecta, critica sau contrazice.
  • toti membrii familiei sa dea dovada de flexibilitate psihologica – sa poata vedea lucrurile din perspectiva unei alte persoane fara nevoia de a aproba perspectiva respective, sa caute solutii care sa raspunda tuturor nevoilor si sa fie dispusi sa isi schimbe comportamentul in mod concret.
  • nivelul de codependenta din familie sa fie cat mai scazut - cu alte cuvinte, starea emotionala a fiecarui membru al familiei sa depinda cat mai putin de starea emotionala a celorlalti. De exemplu, furia copilului sa nu dea nastere la furie excesiva in randul parintilor sau frustrarea unui parinte sa nu devina o sursa de neliniste excesiva pentru celalalt parinte.

De la vina si critica la intelegere


Se spune ca atunci cand copiii traiesc in critica, invata sa condamne. Daca ne gandim la cum functioneaza critica, intelegem de ce. Cu cat le spunem celor din jur care sunt lucrurile care sunt in neregula cu ei, cu atat mai mult vor invata ca este natural si normal sa faca si ei acelasi lucru fata de cei din jur. Iar de la critica la invinovatire este un singur pas („Esti dezordonat si dezorganizat si din cauza ta toata casa e un dezastru!”), pe care il facem fara sa ne dam seama. Copiii invata foarte usor sa se raporteze la fel la cei din jur, iar rezultatul este vizibil si in relatia cu parintii, cand copiii cresc si isi exprima mai usor parerile critice despre propriii parinti.

Cum evitam sau rezolvam conflictele renuntand la critica si invinovatire?


Acorda atentie limbajului pe care il folosesti atunci cand iti exprimi frustrarea. De exemplu, in loc sa spui: „E vina ta ca am cheltuit atatia bani in vacanta, nu ai vrut sa o planificam din timp.”, poti spune „Sunt ingrijorat pentru ca am cheltuit multi bani in vacanta, poate ar fi mai bine sa o planificam din timp data viitoare.”

Pentru a reformula mesajele de critica si invinovatire, sunt utile urmatoarele intrebari:

  • Spun ceva negativ despre persoana careia ma adresez?
  • Care este responsabilitatea si puterea mea in aceasta situatie? Omit propria mea influenta asupra situatiei in care ne aflam impreuna? De exemplu, pentru situatia de mai sus: „Cat de mult am insistat sa planificam din timp vacanta?/ Cum puteam preveni si eu aceasta problema?”
  • Ceea ce spun ajuta sa gasim o solutie sau doar un vinovat?

Daca ai avut deja un conflict in care fiecare dintre voi a fost critic sau a incercat sa dea vina pe celalalt, incercati sa reformulati mesajele astfel incat sa treceti dincolo de critica si invinovatire.


Iata cateva alte exemple care te pot ajuta sa vezi diferenta dintre cele doua abordari:

  • „Nu ma intereseaza ca nu vrei sa dormi, treci acum in camera ta. Esti un rasfatat si un obraznic!” versus „Daca nu ti-e somn acum, poti citi o carte sau poti asculta o poveste, stand in pat, pana adormi.”
  • „Iti faci temele in momentul asta, nu poti fi asa lenes/ dezinteresat etc.” versus „Este bine sa iti faci temele inainte sa te joci, pentru a fi sigur ca ai timp sa le termini.”
  • „Din cauza ta am dat atatia bani pe telefoane, iar acum l-ai pierdut si pe acesta!” versus „Nu ne permitem sa cheltuim atatia bani pe telefoane, asa ca va fi nevoie sa astepti pana cand vei primi unul nou.”


*Sursa foto: Freepik.com

Adauga tu primul comentariu:

  • Numele tau
    *Camp obligatoriu
  • Scrie aici comentariul tau!
    (maxim 1000 caractere)
  • Introdu codul de securitate alaturat

    Nu înţeleg codul
    *Camp obligatoriu

Citeste si alte articole din aceasta tema

Mai multe