characters characters

Problemele in cuplu si atitudinea fata de conflicte

Cinci tipuri de cupluri, in functie de atitudinea lor fata de conflicte

Propus de: SuntParinte.ro   |   13 aprilie 2017    |   770 vizualizări

Varsta: 18 ani +.

probleme de cuplu
Atitudinea partenerilor de cuplu este esentiala pentru durata si nivelul de fericire al relatiei, deoarece, asa cum stim cu totii, conflictele sunt inevitabile. Dr. John Gottman, psiholog si cercetator in domeniul relatiilor de cuplu, a realizat o tipologie a cuplurilor, in functie de atitudinea partenerilor fata de conflicte.

Astfel, acesta sustine ca exista cinci tipuri de cupluri:

  • Cele care evita conflictul
  • Cuplurile care valideaza
  • Cuplurile volatile
  • Cuplurile ostile
  • Cuplurile ostile-detasate

Pentru a le intelege mai bine, Gottman foloseste in cartea sa Principia Amoris: Noua stiinta a iubirii”, ecuatii despre iubire. Astfel, primele trei cupluri sunt cupluri fericite (Cuplul care evita conflictul, cel care valideaza si cele volatile), iar celalalte, mai putin. Cuplurile ostile deseori raman impreuna insa nefericite, iar cuplurile ostile-detasate ajung sa se destrame in timp, prin divort. Iata pe scurt, cum arata fiecare din aceste cupluri:

Cuplurile care evita conflictele pun accentul pe lucrurile cu care sunt de acord si pe care le au in comun. Partenerii evita certurile si nu exprima des lucrurile de care au nevoie din partea celuilalt, insa se declara fericiti impreuna per ansamblu. Un lucru important este ca in aceste cupluri exista un echilibru intre independenta si interdependenta. Exista reguli clare, iar cei doi continua sa fie doua persoane diferite, cu interese diferite, dar care se accepta si se respecta asa cum sunt. Aceste cupluri au zone in care partenerii depind unul de celalalt si in care sunt foarte apropiate si afectuoase. Desi isi exprim emotiile la un nivel minim, interactiunile pozitive sunt mult mai numeroase decat cele negative.

Cuplurile volatile sunt opuse cuplurilor care evita conflictele si sunt foarte puternic incarcate emotional.

In timpul unui conflict, fiecare partener incearca sa il convinga pe celalalt ca are dreptate, insa discutiile lor in contradictoriu se caracterizeaza prin rasete, amuzament si umor. Le place sa dezbata lucrurile si sa le discute, insa fara a-si pierde respectul unul fata de celalalt si fara a se insulta.

In aceste cupluri emotiile negative sunt exprimate frecvent, inclusiv furia si nesiguranta, insa fara dispret fata de partener. In acelasi timp insa, raportul dintre interactiunile pozitive si cele negative este de 5 la 1, iar accentul este pus pe sinceritate si conexiune in comunicare.

Cuplurile care valideaza sunt cele caracterizate prin calm si liniste. Sunt oarecum expresive insa deseori neutre. S-ar putea spune ca acestea sunt la mijloc intre cuplurile evitante si cele volatile. Pun accentul pe sprijinirea partenerului, intelegerea punctului de vedere al celuilalt, iar empatia predomina pentru ambii parteneri. Acestia obisnuiesc sa isi confrunte parerile diferite, dar numai pe anumite subiecte. Pe unele teme pot deveni foarte competitivi, putand intra in lupte pentru putere. Ulterior se calmeaza cu usurinta si reusesc sa faca compromisuri. Si aceste cupluri pastreaza o rata de interactiuni pozitive-interactiuni negative de 5 la 1.

Cuplurile ostile se aseamana cu cele care valideaza, insa aici exista nivele ridicate de defensivitate in cazul ambilor parteneri. Din nevoia de a se apara, cuplurile ajung sa se critice mult, sa isi reproseze lucruri si sa foloseasca afirmatii universale precum „Niciodata nu faci x.”, „Intotdeauna faci asa”. In timpul conflictului, fiecare partener repeta si isi sustine punctul de vedere, fara a oferi intelegere pentru perspectiva celuilalt. Apare mult dispret, precum si celelalte semne care anunta despartirea cuplului: critica, defensivitatea, dispretul si izolarea.

Cuplurile ostile-detasate sunt cuplurile care in timpul conflictului, se manifesta agresiv, iar in restul timpului sunt emotional detasati si au renuntat la a incerca sa se inteleaga. Majoritatea acestor cupluri ajung la divort in cele din urma, deoarece nu reusesc sa isi regleze raportul dintre interactiunile negative si cele pozitive.

De ce apar conflictele in cuplu?

Conflictele apar atunci cand exista diferente intre cei doi parteneri. Aceste diferente pot fi de natura obiectivelor, a credintelor, a opiniilor sau comportamentelor. Cu toate ca mereu vor exista diferente intre oamenii care compun un cuplu, un factor cheie il reprezinta  dorinta sau actiunile unuia din parteneri care ajung sa impiedice sau sa incurce cealalta persoana.

Cercetatorii sunt de parere ca nu exista cupluri in care sa nu existe conflicte, mai ales pentru ca cele doua persoane trec prin stari emotionale diferite, in momente diferite, au preferinte aparte si uneori chiar dorinte diferite. Perceptia cuplului, gandurile, valorile si emotiile sunt cele care influenteaza directia in care cuplul o va lua si cum anume se va rezolva un conflict. Cercetatorii sustin ca exista trei elemente importante intr-un conflict: problema, relatia si emotia. Modul in care ne raportam si raspundem la acestea dicteaza modul in care se rezolva conflictul, in favoarea sau in defavoarea cuplului.

Gottman mai spune ca in relatiile de casnicie, gradul de negativitate vs cel de pozitivitate face ca unele casnicii sa functioneze si altele sa se destrame. Spre exemplu, cuplurile care divorteaza sunt deseori caracterizate prin interactiuni pozitive reduse si un nivel ridicat de negativitate.

In opinia lui Gottman, exista 4 comportamente toxice care contribuie la destramarea cuplurilor:

  • critica: include plangeri frecvente adresate partenerului, invinovatirea si atacarea lui
  • defensivitatea: o cale de a contracara atacul si lipsa asumarii responsabilitatii, indiferent de problema
  • dispret: apare de obicei sub forma expresiei faciale precum datul ochilor peste cap si limbaj al corpului care arata dezgust si devalorizarea partenerului
  • izolarea: inseamna a refuza sa mai oferi argumente si retragere dintr-un conflict cu toate ca partenerul escaladeaza acest conflict

Gottman sustine ca acesti „4 cai ai Apocalipsei” sunt cei care anunta „ultimele zile ale cuplului”. Pe masura ce aceste comportamente apar tot mai des, apare singuratatea si izolarea, iar ulterior dezintegrarea cuplului si in final, divortul.

*Sursa foto:http://maxpixel.freegreatpicture.com

Citeste si:


Cum pot fi certurile in cuplu benefice


Certurile de cuplu legate de rolul de parinte

Adauga tu primul comentariu:

  • Numele tau
    *Camp obligatoriu
  • Scrie aici comentariul tau!
    (maxim 1000 caractere)
  • Introdu codul de securitate alaturat

    Nu înţeleg codul
    *Camp obligatoriu

Citeste si alte articole din aceasta tema

Mai multe