Cum il inveti pe adolescent sa stabileasca limite interpersonale
Presiunea sociala in adolescenta poate duce la decizii mai putin benefice pentru copii, dar poate oferi acestora si oportunitatea de a exersa abilitatea de stabilire a limitelor interpersonale. Limitele sau granitele interpersonale protejeaza echilibrul emotional al adolescentilor in situatii de conflict, respingere sociala sau bullying, dar sunt si primul pas catre independenta.
Citeste si:
Sentimentul puterii personale la adolescenti
Cum ii sprijinim pe adolescenti sa descopere o viata cu sens
Limitele interpersonale in adolescenta - de ce sunt importante
Limitele sau granitele interpersonale ii protejeaza pe adolescenti de situatii sociale neplacute sau inconfortabile, dar si de situatii periculoase, precum abuzul fizic sau emotional. A stabili limite interpersonale inseamna a sti si a exprima care sunt nevoile si preferintele noastre. Cand stabilim limite interpersonale, stabilim care sunt lucrurile acceptabile si care sunt cele inacceptabile in relatiile cu cei din jur.
Limitele interpersonale sunt un rezultat al respectului de sine si o baza esentiala a independentei personale. Cand ii incurajam pe adolescenti sa isi exprime nevoile si preferintele cu incredere si calm, ii invatam ca acestea sunt importante si, prin urmare, ei insisi sunt valorosi si merita respect. In plus, invatand despre limitele interpersonale proprii, adolescentii invata si despre limitele interpersonale ale celor din jur si devin mai dispusi sa le respecte.
Limitele interpersonale ii ajuta pe adolescenti sa nu fie manipulati, raniti sau folositi. Ele sunt o expresie a valorii de sine si contribuie in mod esential la increderea in sine a copilului tau.
Exemple de limite interpersonale:
- Refuzul de a raspunde la intrebari personale sau indiscrete.(de exemplu, „Acesta nu este un subiect pe care sunt dispus/a sa il discut.”)
- Refuzul invitatiilor sau rugamintilor celor din jur. („Nu pot sa te ajut, imi pare rau.”)
- Refuzul de a continua comunicarea cu o persoana violenta verbal. (de exemplu, „Nu voi continua aceasta discutie.”)
- Alegerea de a nu raspunde la un apel telefonic fara a avea remuscari.
- Incheierea unei conversatii chiar daca interlocutorul vrea sa o continue. (de exemplu, „Imi pare rau, dar nu mai pot continua aceasta conversatie acum.”)
- Refuzul de a participa la activitati care nu corespund cu propriile valori morale. (de exemplu, „Nu vreau sa particip la actiuni care fac rau altor persoane.”)
- Exprimarea clara a nevoii de spatiu personal sau de distanta personala (de exemplu, „Nu imi place cand imi atingi bratul si as vrea sa incetezi.”)
- Protejarea intimitatii - in relatiile de prietenie sau in relatiile romantice. („Poti sa imi dai follow pe instagram, dar nu iti voi da parola contului meu.” sau „Poti sa imi folosesti telefonul in prezenta mea, daca ai nevoie, dar nu poti sa citesti mesajele mele.”)
Cum pot invata adolescentii sa stabileasca limite interpersonale
Stabiliti granite interpersonale in familie. Cand copiii observa un comportament in familie, tind sa il preia si in relatiile cu cei din jur. Exprimand clar regulile si limitele, comunicand deschis, calm si fara vinovatie despre propriile nevoi („Am nevoie sa ma odihnesc inainte sa mergem la cumparaturi.”) si despre comportamentele inacceptabile („Nu poti sa tipi la mine.”), parintii ii invata pe copii sa faca aceleasi lucruri in relatiile cu alte persoane.
Ajuta-l pe adolescent sa isi identifice propriile emotii. Vorbeste cu el despre cum s-a simtit in anumite situatii sociale si incurajeaza-l sa isi dezvolte vocabularul emotional. Ajuta-l sa descopere ce anume l-a facut sa simta acele emotii. De exemplu, daca a fost ranit de cuvintele sau tonul unui prieten, ce i-a trecut prin minte in acele momente?
Ajuta-l sa identifice comportamentele pe care nu vrea sa le accepte in relatiile cu cei din jur. Violenta verbala sau fizica, incalcarea intimitatii sau manipularea sunt exemple evidente, dar exista si altele mai subtile, care il pot afecta pe adolescent: cand alte persoane incearca sa isi impuna propriile valori sau convingeri, cand fac comentarii ironice sau rautacioasa, critica excesiv sau abordeaza insistent subiecte indiscrete.
Aminteste-i copilului tau ca are dreptul sa fie tratat cu respect de catre cei din jur si ca acestia la randul lor au dreptul sa fie tratati cu respect. Atunci cand acest lucru nu se intampla, adolescentul tau poate alege oricand sa intrerupa comunicarea sau, cand acest lucru nu este posibil, sa decida sa nu fie influentati de aceasta.
Pentru parintii care simt ca pierd controlul pe care il au asupra adolescentilor, ideea de limite interpersonale poate parea ultima problema pe care o au in relatie cu acestia. Insa limitele interpersonale pot ajuta si relatia dintre parinti si adolescenti. Asa cum adolescentii sunt invatati sa isi exprime propriile nevoi si preferinte, si parintii au dreptul sa stabileasca limite in relatia cu adolescentul. Acceptarea reciproca a acestora este primul pas catre o relatie armonioasa intre parinte si adolescent.
*Sursa foto: Freepik.com
Citeste si alte articole din aceasta tema
-
Nevoia de apartenenta la copii – de ce e importanta si cum se manifestaNevoia de a apartine unui grup apare din primele zile de viata ale copilului si este strans legata de sentimentul de siguranta care este esential pentru dezvoltarea armonioasa.
-
Statutul social in adolescenta – ce inseamna si de ce e importantRelatiile sociale din perioada adolescentei pot influenta starea de bine emotionala, dar si fizica a copilului tau. Cum iti dai seama care este statutul social al adolescentului tau si cum il poti ajuta sa si-l imbunatateasca?
-
Cum cresti un copil agreabilAgreabilitatea descrie nivelul de prietenie, bunatate, cooperare si politete pe care o persoana le manifesta in mod autentic in relatiile cu cei din jur.
Adauga tu primul comentariu: