characters characters

Managementul conflictelor

Conflictele destructive versus conflictele constructive

Comunicarea parinte - copil
Propus de: SuntParinte.ro   |   02 martie 2022    |   1037 vizualizări

Varsta: 15 - 18 ani, 18 ani +.

managementul conflictelor
Conflictele, ca orice alte situatie de viata sau interactiune dintre oameni, pot fi abordate in mod constructiv sau destructiv. Managementul conflictelor ne poate orienta catre abordari constructive si ne poate atrage atentia asupra acelor atitudini si obiceiuri pe care este bine sa le evitam cand vine vorba de conflictele cu cei din jur, chiar daca sunt in familie, in mediul profesional sau in cel social.

Citeste si:


Conflictele nerezolvate dintre parinti, chiar si cele neviolente, ii afecteaza pe copii


Tipurile de conflicte dintre parinti si copii


Managementul conflictelor


Daca tinzi sa eviti excesiv conflictele sau observi ca fiecare discutie in contradictoriu devine cu rapiditate un conflict agresiv, inseamna ca este benefic sa afli mai multe despre managementul conflictelor si abordarea constructiva a acestora.


Cum abordezi constructiv un conflict sau o discutie in contradictoriu

Indiferent ca este vorba de copilul tau, de partenerul de viata sau de un coleg de serviciu, atunci cand iti dai seama ca urmeaza un potential conflict, este benefic sa ai in vedere cateva aspecte esentiale:

Acorda atentie felului in care incepi discutia. Inceputul discutiei dicteaza felul in care aceasta va continua. Daca incepi agresiv, nivelul agresivitatii va creste sim ai mult. Un ton calm si bland garanteaza ca reactia interlocutorului tau va fi mai putin agresiva. Acest lucru nu inseamna ca trebuie sa iti fie teama sa initiezi conversatia, ci ca nu esti acuzator, furios sau agresiv verbal.

Formuleaza mesaje de tipul “Eu…”. Deseori, cand suntem frustrate sau dorim sa ne impunem punctul de vedere aratand ce greseste celalalt, incepem frazele cu “Tu niciodata…”/ “Nu intelegi…” etc, referindu-ne predominant la interlocutor. Aceasta abordare nu este eficienta pentru ca pare acuzatoare, se bazeaza pe presupuneri si trezeste in cealalta persoana nevoia de a se apara sau de a se justifica. Atunci cand ne referim la noi insine, mesajul pare mai echilibrat, iar interlocutorul poate fi mai dispus sa faca eforturi sa ne inteleaga. De exemplu, cand ai nevoie de liniste pentru a lucra de acasa, ii poti spune copilului tau: “Am nevoie de liniste timp de o jumatate de ora, pentru a ma putea concentra asupra muncii. Cum crezi ca poti sa ma ajuti?”. Astfel, in loc de reprosuri si acuzatii, te orientezi catre propriile nevoi si prioritati.

Ia o pauza cand simti ca iti pierzi rabdarea. Conflictele devin problematice atunci cand emotiile puternice preiau controlul asupra comportamentelor noastre. Iar principala modalitate de a evita aceasta situatie este de a ne calma atunci cand simtim furie sau frustrare. In timp, a lua o pauza atunci cand esti prea furios va deveni un obicei, insa initial poate fi dificil sa te opresti, pentru ca esti energizat de emotii intense. Este important insa sa faci acest lucru, pentru a-i oferi copilului tau un model pozitiv de comportament.

Limiteaza-te la fapte si nu folosi etichete negative. Cand observi ca partenerul de cuplu nu ofera suficienta atentie copilului, de exemplu, in loc sa ii spui ca nu petrece destul timp cu acesta, ii poti spune: “Cred ca ar fi bine pentru voi sa petreceti mai mult timp impreuna.”

Evita sa aduni nemultumiri neexprimate. Multe conflicte sunt dificil de rezolvat pentru ca apar la mult timp dupa problema care le-a cauzat sau pentru ca evenimentele sau situatiile care au produs frustrare nu au fost gestionate la timp.

Cum arata conflictele destructive?

  • Apar critici, reprosuri si acuzatii.
  • Sunt enumerate comportamente inadecvate sau greseli din trecut, cu sau fara legatura cu problema din prezent.
  • Apar ca urmare al frustrarii acumulate in timp.
  • Urmaresc stabilirea dreptatii sau a unui “invingator”, nu a unei solutii acceptabile pentru ambii parteneri.
  • Sunt folosite sarcasmul si ironia pentru a deturna discutia de la subiect.
  • Interlocultorul este intrerupt, ridiculizat sau atacat emotional.
  • Unul dintre interlocutori isi asuma rolul de victima, iar celalalt, de agresor.

Ca orice abilitate, managementul conflictelor se invata prin exercitiu si prin flexibilitate psihologica. Doar pentru ca pana in prezent, conflictele au fost abordate mai putin constructiv, nu inseamna ca acest lucru nu se poate schimba. Mai ales in relatiile de familie, managementul conflictelor poate aduce schimbari pozitive pe termen lung, atat pentru intreaga familie, cat si pentru fiecare membru al acesteia in parte.


*Sursa foto: Freepik.com

Adauga tu primul comentariu:

  • Numele tau
    *Camp obligatoriu
  • Scrie aici comentariul tau!
    (maxim 1000 caractere)
  • Introdu codul de securitate alaturat

    Nu înţeleg codul         *Camp obligatoriu

Citeste si alte articole din aceasta tema

Mai multe