characters characters

Cand prescolarul iti cere atentie negativa

Propus de: SuntParinte.ro   |   03 septembrie 2020    |   519 vizualizări

Varsta: 3 - 6 ani, 6 - 11 ani, 0 - 3 ani.

cand prescolarul cere atentie negativa
Se intampla in multe familii si devine repede un obicei greu de eliminat: copilul adopta comportamente despre care stie ca nu sunt adecvate doar pentru a primi atentia parintilor. Chiar si prescolarii pot intelege in timp de ce nu au voie sa faca anumite lucruri, care sunt regulile familiie si care vor fi reactiile parintilor daca le incalca. Si totusi, multi copii ajung sa repete comportamentele nedorite in fata parintilor, in nenumarate situatii, spre confuzia si frustrarea acestora din urma.

Citeste si:

Atentia pozitiva in relatia parinte-copil

Cinci situatii in care copilul iti cere atentia


De ce cauta copiii atentia negativa a parintilor?


Copiii au un nivel scazut de autocontrol si emotii intense. Aceasta combinatie ii poate speria chiar si pe ei insisi: cand se simt coplesiti de emotii, sunt convinsi cu adevarat ca acestea nu se vor opri si simt ca propriile lor comportamente sunt de necontrolat. De aceea, prescolarii, dar si copiii mai mari au nevoie de prezenta unui parinte care sa fie un lider bland. Cu alte cuvinte, de un adult care:

  • nu se sperie si nu este coplesit de comportamentele sau emotiile copilului
  • nu ia personal aceste comportamente, chiar si atunci cand ele par sa fie facute "dinadins"
  • nu este frustrat de comportamentul copilului - pentru ca scopul lui nu este de a controla copilul, ci de a-l ajuta atunci cand pare depasit de situatie

Cand copiii nu primesc aceste lucruri din partea parintilor, vor repeta comportamentele nedorite.


Cum poti deveni un astfel de parinte in momentele tensionate?

Iata cateva principii pe care le poti adopta pentru a ramane calm si pentru a-ti aminti ca intentia ta este sa ajuti copilul, nu sa ii controlezi starile emotionale:

  • „Sunt de partea copilului meu, nu impotriva lui.”
  • „Nu iau niciodata personal comportamentul copilului.”
  • „Eu sunt adultul in aceasta relatie, eu pot schimba felul in care interactionam. Daca eu nu schimb reactia mea, copilul nu isi va schimba comportamentul.”
  • „Accept emotiile copilului meu, dar nu si comportamentele nepotrivite. Pe acestea din urma le opresc cu fermitate si blandete, spre binele lui.”


Ce are nevoie copilul sa primeasca in momentele in care se comporta violent sau inadecvat

Atunci cand copiii se comporta neadecvat in mod constient, au nevoie sa primeasca din partea parintilor acceptare, un anumit nivel de siguranta si incredere in alegerile parintelui. Cu alte cuvinte, copilul are nevoie sa vada ca reactionezi calm in fata comportamentului sau si ca il poti opri. Acesta este primul pas catre dezvoltarea autocontrolului copilului tau: interventia ta sigura si ferma atunci cand copilul pare ca si-a pierdut controlul asupra propriului comportament. Mesajele de care au nevoie copiii in momentele de furie, agresivitate si lipsa a controlului pot fi:

  • „Esti in siguranta cu mine, chiar daca esti furios/frustrat.”
  • „Sunt aici sa te ajut cand simti ca nu mai ai control.”
  • „Este in regula sa fii furios, dar nu te pot lasa sa lovesti.”
  • Poti conta pe mine ca sunt aici sa te opresc cand nu te poti opri singur.
  • „Imi dau seama ca de fapt nu iti este bine, in ciuda modului in care te comporti.”

Cum poti transmite aceste mesaje?

Mai intai actioneaza si apoi vorbeste cu el. In momentele conflictuale, cand prescolarul tipa sau arunca cu obiecte, limiteaza fizic comportamentul copilului in timp ce cu calm, poti sa ii spui ceea ce faci. De exemplu, daca copilul isi loveste fratele mai mic, prinde-l de maini spunandu-i „Stiu ca vrei sa il lovesti pe fratele tau, dar eu sunt aici sa te opresc.”. Mai apoi, valideaza-i emotiile si arata-i ca i le intelegi: „E greu/neplacut sa fii furios, nu i asa? Sunt aici sa ma asigur ca esti in siguranta/E in regula sa simti furie.”. In acest mod, copilul va fi oprit din ceea ce face si i se ofera atentia de care are cu adevarat nevoie.


Evita sa repeti regulile in momentele tensionate. Un copil condus de impulsuri nu va intelege ca tocmai a incalcat o regula, si chiar daca va fi constient de asta, nu ii va pasa. Desi instinctul parintilor este de a accentua inca o data regula, nu va avea niciun efect. Mesajul de care are nevoie un copil acum este de a fi acceptat in imaturitatea lui si de a fi ajutat sa isi stapaneasca impulsul, nu de a i se reaminti ca tocmai a incalcat o regula.

Fii sincer si autentic atunci cand ii validezi emotiile. Cand ii spui ca il intelegi ca este furios/frustrat etc., scopul tau nu este de a-l determina pe copil sa isi opreasca comportamentul, ci se a-i arata ca emotiile dificile sunt universale si ca sunt acceptabile. Comportamentele violente insa nu sunt acceptabile si de aceea l-ai oprit in mod direct. Daca iti este dificil sa vorbesti astfel despre emotiile copilului tau, este util sa te gandesti la felul in care iti accepti propriile emotii si la validarea emotionala de care ai tu insuti/insati nevoie. Majoritatea dintre noi nu am crescut in familii in care toate emotiile au fost acceptabile, de aceea este nevoie de munca interioara si restructurare a atitudinilor noastre pentru a oferi copiilor acceptare autentica.


*Sursa foto: Freepik.com

Adauga tu primul comentariu:

  • Numele tau
    *Camp obligatoriu
  • Scrie aici comentariul tau!
    (maxim 1000 caractere)
  • Introdu codul de securitate alaturat

    Nu înţeleg codul
    *Camp obligatoriu

Citeste si alte articole din aceasta tema

Mai multe